2)Айронхайд - учитель по физической культуре

Если вы считаете, что урок физкультуры самым ненужным или самым халявным или, что его можно смело прогулять, то держите это мнение глубоко, очень глубоко, в самой глубине своей души. Пусть это и не обязательно, учитель Хайд прекрасно знает, какое отношение у учеников к его предмету, но инстинкт самосохранения всё равно весьма значительно перевешивает вашу дерзость, тем более при таком учителе. Чаще всего уроки физ-ры ставят на последние, потому что после нагрузок автобота ученики больше мертвые, чем живые. Неоспоримый факт.

По мнению большинства, физкультура последним уроков это чистой воды садизм, поэтому это лишний повод прогулять. Но с Айронхайдом прогулять не получается, поскольку он дежурит у входа в кабинет, где у вас занятие перед его уроком. Поэтому иного пути, кроме как в спортзал или на школьный стадион, у вас нет, если только на полном ходу врезаться в стену, чтобы обеспечить себе сотрясение мозга, а в некоторых особенных случаях сотрясение вакуума. А освободить от физической культуры вас может только реальная справка от врача, подделку Айронхайд, как опытный ювелир, распознает за секунду, или инвалидность, правда, не факт, что вам это поможет. Будь вы даже полностью парализованным, физрук найдет, чем вас занять, будьте уверены в этом.

В начале учебного года уроки физ-ры у Хайда ничем не отличаются от уроков у остальных среднестатистических учителей: пара кружочков по стадиону, всякие легкие упражнения на все группы мышц и в заключение небольшая игра. Но как только все ученики привыкнут к нагрузкам, и уже пройдет боль в мышцах из-за скопления молочной кислоты, Айронхайд сразу же беспредельно и нагло повысит нагрузки так, что жизнь вам раем не покажется, и это не просто красивое выражение, а суровая правда жизни. Учитель Хайд дает такие невыносимые нагрузки вашему несчастному организму, которые даже профессиональным спортсменам в кошмарных снах не снятся. По данным статистики самые популярные фразы, которые можно услышать от учеников – «Господи, за что ты нас так наказываешь?» и «Мама, роди меня обратно!». А самые популярные высказывания, услышанные от дяди Айрона – «Раз-два, раз-два, раз-два», когда вы выполняете очередное выматывающее упражнение, ну и «Не расслабляемся, детишки, это была лишь разминка!». Если вы после урока чувствуете в себе силы, то это значит, что Айронхайд забыл вам дать какое-то упражнение. Поэтому пока он не вспомнит, а он обязательно вспомнит, спасайтесь бегством, а точнее, ползком, не потому, что товарищ оружейник вас в этом случае не заметит, что чисто теоретически невозможно, а потому, что это единственное, на что ваше тело будет способно.

Даже не думайте качать свои права или как-то возмущаться, так как если вы настроите учителя на повышенный тон или, не дай Праймус, разозлите его (это при его-то вспыльчивости), то вы поймете, что все, что он творил с вами до этого момента было детским лепетом, и вас просто щадили. А после таких невыносимых нагрузок в кубической степени вы вырубитесь и проспите до шести часов вечера завтрашнего дня, и это если у вас еще сильный для вашего возраста организм, а если нет, то три дня в отключке вам обеспечены. Вроде издевательство, но жуть как полезное, в школу не ходишь ведь в таком состоянии.

Вы, конечно, можете попросить его о снисхождении, или молить о смягчении нагрузок. Он может пойти на встречу, правда смягчение заключается в том, что вы выполните какое-либо упражнение на один раз меньше, чем в прошлый раз, и этого вполне достаточно, по его мнению. Изверг, что еще тут скажешь. Но если вы действительно хотите задобрить старину Хайда, то убедительная просьба, не нойте на его уроках вообще, тогда, глядишь, и нагрузок поменьше будет. Поверьте, отсутствие нытья он очень оценит.

Что касается оценок, то тут Айронхайд такой же, как и учитель Прайм, двояк вам не светит. То, что вы не пропускаете его уроки, хотя он сам всех провожает в спортивный зал или на школьный стадион, за это уже тройка. Если вы выполняете его нагрузки, хотя он даже в противном случае вас заставит, четыре железная. Ну и, разумеется, если вы умудритесь в конце крепко или даже шатаясь стоять на ногах, все, пять.

Айронхайд один из самых счастливых учителей, так как экзамен по физкультуре никто в здравом уме и трезвой памяти никогда не выберет, таких отчаянных на белый свет не рождается, поэтому в отпуск он раньше всех уходит.

Так вот после выпуска из среднего образовательного учебного учреждения вы со всей смелостью можете утверждать, что если вы выдержали нагрузки Айронхайда, то вы выдержите всё, что угодно. Всё-таки он отличный физрук.

4)Рэтчет - учитель биологии

С чего бы начать? Даже не знаю. Рэтчет по образованию в первую очередь доктор, специализирующийся на всем, что можно, и на всем, что нельзя. От одной специальности страшно становится, не так ли? Может разобрать и собрать, вскрыть, обследовать внутренности и аккуратно зашить, вы еще после этого будете живее всех живых и бессмертных в том числе. И даже при всем вашем желании на тот свет вы не отправитесь, оказавшись у Рэтчета. Идеал всех врачей, одним словом. Во вторую очередь, а, возможно, тоже в первую, об этом его биография умалчивает, автобот дипломат и, практически, такой же идеальный, даже может дать нехилую конкуренцию лидерам обоих фракций в компоненте красноречия. Этот факт немного пугает, так как ни у кого нервы не выдерживают, слушая либо Прайма, либо Мегатрона. Затем уже после этого Рэтчет - учитель по биологии.

Можете смело не брать с собой учебник на уроки Рэтчета, так как теоретического материала на них дается мало, но тетрадь, желательно очень большую с листами формата А4 и количеством около ста, все-таки взять придется, как ни крути, так как практического материала будет неприлично много, а записывать куда-нибудь надо. Можно, конечно, записать на диктофон или видеокамеру, но у вас памяти не хватит сто пудов. Тем более Рэтчет на следующий урок обязательно устроит опрос, а в учебниках материала, предоставляемым Рэтчет, нет, так что смиритесь и пишите. Рэтчет придерживается такой методики – практика, практика и еще раз практика – потому что, не видит смысла давать теорию подрастающему поколению, когда они все го равно слушают в пол уха или вообще не слушают, да и зачем рассказывать, когда все можно показать, благо есть, где развернуться. Нужно рассмотреть представителей флоры и фауны, пожалуйста, выходим в лес и рассматриваем. Нужно посмотреть внутреннее строение какого-нибудь организма, тоже не вопрос, автобот быстро кого-нибудь поймает или что-нибудь сорвет, поместит за что-то вроде рентгеновского аппарата и будет видно все, что творится внутри организма. Следовательно, из-за подобных уроков очень часто падают в обморок, превосходя по этому компоненту все предметы, на очень большое количество, на биологии оно уже четырехзначное, когда остальные уроки еле набирают десяток. «Что ж, заодно и силу воли потренируем» - говорит учитель по биологии. Так что самая нужная вещь на биологии – нашатырный спирт. Почти тоже самое с тем, если нужно рассмотреть скелет, причем, где Рэтчет достает настоящие кости, вам лучше этого не знать. Не нужны же ведь лишние проблемы?

Самой страшной темой из биологии для всех учеников является анатомия. Все потому, что в качестве рассматриваемых образцов выступают сами ученики. По словам Рэтчета, зачем с улицы тащить случайного прохожего, чтобы показать и рассказать ученикам обо всех внутренних и внешних деталях тела человека, когда у тебя в классе присутствует пара-тройка десятков оболтусов, изучай – не хочу, тем более все они твоя собственность в течение целых сорока пяти минут. Вам, товарищи ученики, остается только посочувствовать. Первое, что Рэтчет делает, когда начинается очередной урок по анатомии, вызывает добровольцев, а поскольку из-за срубленного леса рук их не наблюдается, он их назначает сам, так что все ученики станут объектами исследований учителя и своих одноклассников. Собственного поэтому они каждых раз краснеют, и чем откровеннее тема, тем краснее становится кожа на лице ребенка. Если поставить рядом с ним помидор, то с первого раза не поймешь, где овощ, а где ученик, хотя данные слова при определенном случае могут оказаться синонимами. Учитель-то ничего не упускает, кстати, так что молитесь, чтобы вы не стали «добровольцем» на теме «половое созревание» /длительная пауза/ тут краснота лица на неделю обеспечена. Но больше вам надо опасаться подтемы «физические повреждения человеческого организма», опять же ученики здесь будут объектами практического урока. Всякие там раны, вывихи, растяжения, гематомы, болезни гриппа и простуды – все эти сравнительно легкие повреждения показываются на учениках. Бедняжки, как им не повезло, пали жертвами науки. К счастью, более тяжелые повреждения, такие как переломы, внутреннее кровотечение, онкологические и прочие неприятные болезни, на учениках не применяются. Для этого организуются специальные поездки в больницу, чтобы рассмотреть живые образцы ранее перечисленных терминов, разумеется, с последующими лежаниями в глубоком обмороке, куда ж без этого. Для рассмотрения строения внутренних органов или костей опять же вызывается «доброволец», встает за экран, просвечивающий его тело и показывающий все внутренности. Это заодно и медицинское обследование, не забываем, что Рэтчет в первую очередь врач, поэтому вдруг, что не так, то милости просим к нему. Супер стимул беречь собственное здоровье.

Кстати, невольно напрашивается вопрос, если Рэтчет сугубо практик, как он преподает тему, пардон, «размножение организмов»? Описывать не буду, только представьте! Представили? Ужаснулись? Или даже находитесь в предвкушении? Сейчас я кого-то успокою, а кого-то обломаю. Вышеуказанная тема – единственная, которую Рэтчет рассказывает чисто теоретически, он все-таки не настолько двинутый на своей работе, чтобы детям подобную тему рассказывать практическим способом. Нет, конечно, можете попросить его так провести урок, но перед этим вам придется столько психологических тестов пройти, что лучше сразу отказаться. Господин Рэтчет все продумал.

Так по себе автобот он хороший, но настолько вредный, что приличных слов таких не существует, чтобы описать эту черту его характера. Если вы вдруг захотели с ним поспорить, то сразу выбросите эту мысль из головы и саму голову, желательно, тоже выкиньте, чтобы больше не генерировала такие идеи, Рэтчет, не забываем, еще и дипломат, поэтому заставит вас заткнуться одним словом, а такое поражение в словесном бое никому не хочется терпеть. Если же вы, не дай Праймус, разозлили Рэтчета, то вместо лягушки будут препарировать вас, и это в лучшем случае, так что не испытываем Судьбу. И вообще лучше не надо приводить доктора в раззадоренное состояние, потому что страшнее его в таком состоянии нет ничего во Вселенной, даже Юникрон, нервно закусывая очередной планетой, по сравнению с Рэтчетом, кажется белым и гладким. Даже не пытайтесь прогулять биологию, потому что, во-первых, Рэтчет вас все равно найдет и за ручку приведет на урок, в любом случае, скрывайтесь вы хоть на Марсе, бесполезно, а, во-вторых, в глубине души вам безумно нравятся его уроки, и это никак не объяснить.

Оценивает объективно. Выбрали биологию в качестве экзамене, считайте, что вы сдали на пять. Для начала Рэтчет вас расцелует за такой смелый шаг после всего, что он с вами делал на протяжении целого учебного года. Потом он лично вас подготовит к итоговой работе, правда на это уходит уйма свободного времени, но это того стоит, после его подготовки вас можно сразу зачислять в медицинский. Вот такой вот биолог Рэтчет.

6)Мегатрон - учитель по Основам Безопасности и Жизнедеятельности

Лидер всея десептиконов, бесстрашный вождь, грозный враг – одни из немногих титулов, которыми одарили Мегатрона подчиненные и враги, а он с высоко поднятой головой носит их. Он сначала ужасный, а потом уже великий. И этот субъект примерил на себя еще одно звание – учитель по Основам Безопасности и Жизнедеятельности, сокращено ОБЖ. Хоть слово «безопасность» как-то по-особому нелепо звучит, когда речь касается Мегатрона, но все-таки лучше него никого не нашлось. Да и кто лучше всего может рассказать и научить, как избегать опасностей? Правильно! Только тот, кто является непосредственным синонимом слова «опасность». А поскольку Сиксшота нанимать себе дороже, поэтому вот вам, пожалуйста, Мегатрон, ущерба будет меньше. Да простит меня этот ужасный и великий лидер за предыдущее предложение!

Итак, ОБЖ, как и физкультура, чаще всего воспринимается учениками, как совершенно ненужный предмет, который смело можно прогулять. Но с таким учителем прогуливать не станете, вы, в конце концов, не бессмертный, а инстинкт самосохранения всегда вами повелевает. Слушайте этот инстинкт часто, как любимую песню. В страх бросает одно имя учителя ОБЖ, поэтому всякие помысли о прогулах или розыгрышах, подготовленных для учителя, улетучивается сами собой. В этом лидеры обоих фракций похожи, вам не кажется? В рейтинге самых страшных учителей Мегатрон крепко обосновался на втором месте, на первом расположился учитель биологии Рэтчет, и его никаким манером не сместить оттуда, дальнейшие комментарии данному факту излишне.

Проведение уроков. Подача знаний по ОБЖ подразделяется на три категория: для всех без исключения, отдельно для фемок (девочек), отдельно для мехов (мальчиков). Категория «для всех без исключения» включает в себя практически весь курс Основ Безопасности и Жизнедеятельности. Тут и правила поведения на дорогах, в лесу, зимой и летом, и как следует себя вести в конкретных сложных ситуациях, и как надо оказывать первую медицинскую помощь. На последнем обязательно присутствие Рэтчета или Хука, как профессиональных медиков, не забываем, предмет все-таки Мегатрон ведет. Для того, чтобы до детей лучше доходило, как следует поступать в форс-мажорных ситуациях, Мегатрон создает эти самые ситуации, впутывая в них младшее поколение. Заводит бедных детишек в лес, оставляет их где-то в глубине, а сам усвистывает куда-то далеко и надолго, вот вам тема «Заблудился в лесу. Что делать?» - эдакий аналог реалити-шоу «Последний герой» только без телекамер. Или приносит их на очень оживленную автомобильную магистраль, чтобы донести до молодых умов, как надо дорогу переходить, особенно там, где это, в принципе, сделать невозможно. Зимние опасности в виде сосулек и тонкого льда на водоемах, ученики попадают под удар, правда, спасать учеников приходится самому учителю, хотя он этого не хочет, а еще сильнее он не хочет слышать нотации Прайма по этому поводу. Подобные эксперименты не обошли стороной и школу, когда тема урока касается пожаров и прочих неприятностей, которые могут случиться в закрытом помещении, по этому случаю было построено отдельное здание специально для лидера десептиконов. Оказание медицинской помощи наступает сразу же, как только кто-то из учеников получил благодаря Мегатрону повреждение соответствующее теме урока. Теперь понимаете, почему обязательно присутствие медиков на уроках, посвященных этой теме? А категории «отдельно для фемок (девочек)» и «отдельно для мехов (мальчиков)» включает в себя одну единственную тему каждая: отбивание от маньяков и военная подготовка соответственно. Обе стороны считают, что противоположной повезло больше, чем другой. Девочки попадают в реальные ситуации, где присутствует маньяк, обычно в его роли выступает сам Мегатрон или кто-то из мальчиков из класса. Опять же, чтобы смысл теоретического материала дошел быстрее. Помимо урока это и одновременно получается курсами по самообороне. Мальчики проходят базовую военную подготовку, независимо от их желания. Да и их никто не спрашивал, за шкирку взяли и повели на полигон, познать этот вкус и запах войны, пусть и ненастоящей, к глубокому счастью, правда прятаться придется от настоящих пуль, снарядов и гранат. Сильной в физическом плане половине класса остается сказать только: «Спасибо, что не Айронхайд!»

Домашнее задание. Представьте себе, задает, еще как задает, причем ученики вообще не знают, что он задал, так как они выметаются из класса со скоростью света, когда раздается звонок, да и по тому, что он и не говорит его. Вот хитро-…ну вы поняли. И в абсолютном шоке сидят на следующем уроке, когда учитель просит ответить домашнее задание, а вы не то, что не открывали учебник, а реально понятия не имеете, как он вообще выглядит, и спрашиваете, а существует ли он вообще. Но находясь под прицелом пушки Мегатрона, вы мистическим способом вспоминаете весь тот материал, который знать никогда не знали и даже нигде его не видели в записанном виде, и быстро рассказываете его суть, повергая себе и одноклассников в более глубокий шок, дескать «откуда ты вообще это знаешь?».

Оценки ставит по настроению. Если оно хорошее, то получаете пять; нормальное – четыре; так себе – три; плохое – два, ужасное – спасайтесь, кто может. Причем независимо, как вы ответили или как справились с испытаниями, всегда так. Можете возразить, но помните, вы не бессмертный и к тому же всего лишь ученик, так что молчим в тряпочку. Экзамен по данному предмету существует, но его никто не выбирает, даже самый сумасшедший.

Это был, есть и будет Мегатрон.

8)Джазз - учитель по Мировой Художественной Культуре

Эдакий светлый луч надежды в темном царстве, которое носит официальное название «Школа». Действительно, Джазз является чужим среди своих и своим среди чужих соответственно. Весь такой позитивный, с отменным чувством юмора, с обаянием, которое позволяется ему очаровать даже булавку и разговорить немого, с хорошим вкусом и внешностью не обижен. Сразу хочется задать один нескромный вопрос. Товарищ, а вы точно учитель? Нет, правда, когда этот «Мистер Позитив» разгуливает по окрестностям, никому и в голову не придет, что он может оказаться преподавателем, скорее больше актер, музыкант или, на худой конец, модель. Вот что он забыл в обществе, где по каждому можно написать книгу по психиатрии, причем в нескольких томах? А, может, он сам того? Двинутый на весь свой центральный процессор?

Теперь, когда краткое и немного нахваленное описание главного диверсанта автоботов закончилось, можно перейти к описанию его преподавательской деятельности. Предмет, которому учит Джазз, называется Мировая Художественная Культура, сокращено МХК. Сам предмет наводит на мысли, и все они из одной оперы: зачем этот предмет вообще нужен, только зря время своё теряем, и так нам все по это расскажут в музеях, когда мы там будем. Такое мнение не столько распространенное, сколько доминирующее. Настолько, что все сто процентов учащихся хотят с него смыться. Но все они всё равно приходят на первый урок по этому предмету чисто ради приличия, и тут наш учитель сражает всех на повал, в буквальном и фигуральном смыслах. Первый урок происходит знакомство, если для вас предмет в новинку, а если нет, то просто разговор по душам, как у кого дела, кто как провел лето и много еще других тем, которые интересуют этого молодого учителя, а его интересует всё. Вернемся к случаю, если предмет вам в новинку, когда учителю удается в рекордно быстрое время подобрать к вам ключики и, как следствие, покорить вас. Первое, что поражает, это то, как ловко лейтенант использует молодежный сленг, причем так умело, что ваши знания этого самого сленга, по сравнению с его, кажутся минимальными. Собственно, стремление доказать, что вы знаете жаргон лучше учителя, заставляет вас ходить на уроки. Это одна из причин того, что урок МХК единственный, на который все до единого идут добровольно. Точнее, по этой причине идут на второй урок. Правда, планы рушатся, когда учитель начинает свой рассказ, с использованием сленговых словечек, элементов уличных танцев и все это под сопровождением какой-нибудь хорошей музыки, подходящей поднятой теме. Вы забываете, с какой изначальной целью вы пришли на урок, и просто внимательно, реально внимательно слушаете этого искусствоведа. Поскольку Джазз поклонник, нет, ярый фанат земной культуры, то он способен о ней говорить до бесконечности, он буквально этим одержим. Более того, он заражает своей одержимостью вас самих. Сам диверсант говорит, что дети, как коренные жители планеты, просто обязаны знать историю культуры их планеты. Учить не заставляет, его уроков наиболее понятным языком вполне достаточно, в голове всё остается, хотите того или нет. Все номера, которые ухитряется сделать Джазз во время своих уроков, настолько завораживают, что вам хочется это видеть снова и снова. На каждый урок программа абсолютно новая, и за все время ничего не повторилось (и как только фантазии у него хватает?). Отчего интерес ничуть не убавляется, а даже всё больше усиливается, и в прямом смысле летят на урок Мировой Художественной Культуры гораздо быстрее, чем выметаются из здания школы. Да, учитель всех очаровал, ничего не скажешь. Помимо традиционной культуры Джазз еще затрагивает контркультуры и субкультуры, о которых рассказывает подробно и так точно, словно он сам состоит в этих неформальных объединениях. Иногда даже устраиваются словесные бои на знание той или иной молодежной культуры с реальным представителем неформалов. Ну и всегда первый лейтенант выходит победителем, зарабатывая тем самым уважение неформалов, а не апатию, как можно было подумать. Иногда от двух до четырех уроков, в зависимости от продолжительности, посвящается просмотру какого-нибудь художественного фильма. Художественный? Художественный. Культура? Культура. Следовательно, ничего не нарушается касательно тематики предмета. Из-за всего этого Джазз ученики практически причисляют к святым, что он светится. Нет, правда, он реально светится!

Кстати, автор чуть не забыл сообщить одну маленькую вещь. Осторожно! Иногда, хотя нет, частенько забывает о том, что он является учителем и начинает нагло кадрить старшеклассниц, тем самым демонстрируя еще одно искусство, которое носит это звание чисто формально, пик-ап. Тут и чтение стихов Шекспира, пение песен под акустическую гитару и даже танцы. Так он знакомит младшее поколение с этими атрибутами культуры, ну и удовлетворяет свою небольшую потребность. Вот, шарктикон хитробамперный, не правда ли?
Несмотря на вышеописанный факт, на этого учителя, даже при всем вашем желании, невозможно злиться. С таким, по сравнению с остальными, положительным и живым персонажем не хочется ругаться и портить отношения. Джазз и сам выступает миротворцем, когда в классе назревает конфликт, он вмешивается и подавляет ссору, а участники напрочь забывают, из-за чего началась-то перепалка. Ну и у всех поднимается настроение, когда лейтенант начинает улыбаться или смеяться. Ну как на такого злиться? Даже я не могу.

Экзамена по МХК не существует, хотя с уверенностью можно сказать, что если бы он был, то все ученики непременно выбрали бы его. Но автобот не остается без работы, именно ему, благодаря его культурным знаниям, доверяют подготовку выпускников к их балу: танцы-шманцы и так далее. Очень веселый этот учитель Джазз.

10)Бластер - учитель музыки

Бластер. Ещё один субъект, который относится к разряду добряков с некими психическими отклонениями. Нет, он не какой-нибудь маньяк, просто всего-навсего одержимый своим увлечением. А какое увлечение у автоботского связиста знают даже те, кто о нем ничего не знает и не слышал вообще. Это его увлечение слышно за тысячу верст, а называется оно музыка. Этот субъект точно такой же породы, что и химик Уилджек. В смысле, настолько глубоко погружается в свою стезю, что ни на кого не обращает и малейшего внимания. Очень редко можно его встретить, когда он не слушает какую-нибудь песню. Такое ощущение, что он даже в глубоком оффлайне умудряется слушать мелодичное скопление звуковых волн. Если захотите найти Бластер, то никаких ищеек вам для этого не нужна, вы найдете его по звуку, ибо такую громкость невозможно не заметить, слышно даже из космоса, если верить космонавтам на соответствующих станциях. Иногда называют вторым светлым лучом надежды, поскольку тоже позитивным и свободно общается с учениками, тут общение с учителем Мировой Художественной Культуры Джаззом сыграло немало важную роль. Еще один в стане чужой среди своих, так сказать.

Зная страсть Бластера к культуре музыки, его просто не могли не взять на место учителя по одноименному предмету. Узнав о полученной работе, связист скакал, как ужаленный, от неимоверной радости. Редко такое встретишь, когда кто-то радуется, что его приняли работать в школу, таких случаев история не знает, даже из уст Оптимуса Прайма, но, тем не менее, это самая чистейшая правда, что может быть. Также отлично зная любовь к очень громкому прослушиванию всяких разных композиций, то кабинет музыки сделали звукоизолирующим, что не мешать преподавать другим учителям, хотя музыку даже так слышно, но, к счастью для окружающих, терпимо. По той же причине учеников экипировали супер беруши, они, правда, всё равно слышат музыку, только им кажется, что она на средней громкости. Таким образом, младшее поколение спасают от глухоты и частых посещений к отоларингологу. Что ж, с защитой разобрались. Всё же на уроках звучит теория. Бластер рассказывает про всех великих деятелей музыки, начиная от самых древних, живших в эпоху динозавров, заканчивая теми, кто еще даже первую песни не успел записать в звукостудии. Также говорится о рассказах, как, когда и при каких обстоятельства создавалась та или иная песня, симфония и прочие жанры. Особое внимание учитель уделяет современным музыкальным направлениям со всеми ответвлениями. В основном, все темы, о которых он рассказывает, укладываются во временной промежуток длинною в сорок пять минут. Что-то у всех учителей такая способность дать такое огромное количество материала вовремя, как у них это выходит? Риторический вопрос, очень риторический. Но одна тема все-таки не умещается в один урок и приходится говорить несколько, что Бластер делает очень даже сознательно и с улыбкой во все его целые дентопластины. Это рок-н-ролл! Об этом автобот готов говорить до бесконечности, причем стоя у двери в класс, чтобы детишки сразу после звонка не убежали, пока учитель не закончит рассказ про одно из множественной числа ветвей рок-музыки. Даже не пытайтесь выбраться через окно, во-первых, высоко, и, во-вторых, окон вообще нет /ехидный смех/.

Кстати, к слову, если тоже слушаете рок, то сначала увидите жутко радостного учителя, прыгающего по кабинету с возгласами «Ура! Единомышленник!», потом он буквально донесет вас на своих руках до следующего урока, а после окончания учебного дня вас ждет приятный разговор на тему «рок и металл» не с учителем Бластером, а с очень прикольным чуваком Бластером. Это было лирическое отступление, просто возьмите на заметку.

Вернемся к проведению уроков. Как же без презентаций музыкальных инструментов? У учителя музыки есть абсолютно все виды инструментов, даже в специальных музеях такого ассортимента нет. Даже есть такие, о существовании которых большинство и не подозревало. И на всем этом Бластер умеет играть и на органе, и на арфе, и на треугольнике, и на тарелках, и на зубчатой пиле, и на ваших нервах. Особо он выделяет гитары, по понятным причинам, любимые виды: соло-электрогитара, бас-электрогитара, ритм-электрогитара и еще какая-то электрогитара. И этих концертов от учителя практически нереально оторваться. Умеете сами играть, присоединяйтесь, если нет, то Бластер научит, вместе играть веселее. А если еще одержимый музыкой учитель подключит свой голос, то рядом никто не лежал, если верить высказываниям самих учеников. Если где-то в пределах всей планеты какой-нибудь музыкальный фестиваль, тем более посвященный тяжелой музыке, Бластер берет всех желающий и нежелающих в том числе. С последними поступает просто, на пару с Джаззом ловит их и несет на фест, прикрываясь поездкой в консерваторию или в театр на оркестровый концерт, хотя и туда тоже везет детишек. Вот уж действительно, здесь работа и досуг отождествляются.

Система оценивания, хотя какая там система, всё просто, всем пять за красивые глазки и музыкальный вкус, независимо, какое место занимает рок-музыка в ваших предпочтениях, на протяжении года Бластер всех заразит своей любимой музыкой. Экзамена в обычной школе по этому предмету нет, отчего учителю немного грустно, хотя если вы ходите в необычную школу, в музыкальную, то можете попросить автобота о небольшой помощи, которая превратиться в громадную, бескорыстную и бесплатную Помощь.

Забавный Бластер, не находите?

12)Хук - учитель технологии

Итак, Хук, так сказать, не самый обиженный умственными способностями конструктикон, даже считается Вассерманом среди них. Если вы видели этих самых конструктиконов, то вполне можете согласиться с данным сравнением. Да и вообще этот субъект жертва частых негласных сравнений. Причем объект сравнения один и тот же, а именно Рэтчет, чисто из-за того, что оба являются медиками. Часто можно услышать споры на темы: кто быстрее разберет, кто быстрее соберет, кто чаще будет ворчать, кто кого перематерит, кто страшнее угрожает, кто смелее нахамит начальству и так далее, и тому подобное. Вообще, пребывание этих двоих в одном помещении в течение долгого времени – самое страшное, что можно только вообразить, поэтому такое лучше не видеть, от этого вы только выиграете. Теперь, кажется, понятно, почему всё врачи такие, как бы это помягче сказать, гады ползучие. От всего этого такая чрезмерная раздражительность у обоих индивидов. Но вернемся к Хуку, так как он в центре внимания в этой части характеристики. Если у кого-нибудь попросить назвать какое-нибудь одно качество этого десептикона, то в ответ можно услышать следующее: тщательный и точный мастер своего дела почти с большой буквы, требовательный перфекционист и зноб, строгий врач, высокомерный хам, сквернословец, любитель испить высокозаряженный энергон, последнее, кстати, называется очень часто. Такими качествами обладает истинный строитель, к которым товарищ Хук относится, а также любой среднестатистический учитель труда в школе.

Урок труда, подвид технология, предмет чисто для сильной, в физическом плане, половины учеников. Так что, мальчики, радуйтесь и бойтесь. Радуйтесь, потому что этот предмет чисто для вас без прекрасной половины класса. Бойтесь, потому что с таким трудовиком ничего другого не остается. Когда эта массивная туша нависает над вами и еще сверлит фирменным взглядом медицинского служащего, то кто угодно поседеет раньше положенного срока. Нет, им что, Рэтчета мало? Усугубляет тот факт, что уроки труда сдвоенные. То есть с Хуком вам предстоит провести времени столько же, сколько на футбольном матче: сорок пять минут, потом перерыв, потом еще сорок пять минут, а еще есть вероятность того, что будет овертайм после уроков, всё зависит от настроения трудовика. Отсюда следует причина вести себя как пай-мальчики, смекаете? Хорошо. Собственно, уроки проходят по следующей схеме: первый урок, объяснение техники безопасности и демонстрирование будущим мужчинам, как нужно сделать работу. Известно, что Хук невысокого мнения о разуме детишек, поэтому он читает технику безопасности по слогам, чтобы до учеников дошел смысл, хотя для должного эффекта может, как и Рэтчет на уроках биологии, вызвать «добровольца», чтобы показать, чем чревато нарушение техники безопасности, и с урока уходит меньше народа, чем приходило туда. Что касается демонстрации хода работы, то она происходит настолько медленно, что кажется, что кто-то включил режим замедленного действия, очень замедленного. Опять же Хук это делает потому, чтобы до умишек мальчишек дошло, как следует делать, потому что ни одной детали не упускается, жуть как подробно. И всё это из-за того, повторюсь, что десептиконский медик считает вас, эмм, не совсем смышлеными организмами, которых он когда-либо встречал в своем функционировании. И он еще как-то успевает уложиться во временные рамки. Что это за способность такая, вы не знаете? Потому что это реально издевательство.

Второй урок, непосредственно, ученики делают ту работу, что им задал учитель технологии. А задания очень отличаются разнообразием, что странно, учитывая то, что сам урок технологии не блещет особой оригинальностью, но, тем не менее, так оно и есть. Так что вы будете делать не только одни скворечники, а вполне возможно, что сможете собрать полноценный автомобиль и построить к нему гараж. В этот период времени он надзиратель, в самом прямом смысле слова, не без превышения полномочий, конечно, иначе Хук не был Хуком. Он даже умудряется хамить Мегатрону и выжить после этого. Что там выжить, он вообще остается не тронутым. И поэтому ведет себя, как хочет, и с учениками. И подзатыльником может наградить или палкой дать по очень известному месту, применять легкие оскорбления в адрес молодых. Только потому, что они молодые, он использует легкие неэстетичные выражения. Хотя если услышать более тяжелые словечки, то уроните как бы случайно на его ноги что-нибудь, там станок, дрель, тиски, в общем, включите воображение, тогда вы не только пополните свой словарный запас, но и повзрослеете, в конце концов. Ну, как и любой конструктикон, любит иногда злоупотребить стаканчиком сверхзаряженного, несмотря на то, что находится на работе. Это тоже свое рода учение, он своей привычкой вырабатывает у пацанов отвращение к алкоголю, пусть даже и небольшое, но хоть какое-то, тоже ведь какой-никакой плюс. Впрочем, не забываем, что этот су...субъект является доктором, поэтому злить его не стоит, а то моргнуть не успеете, а вы уже донор, там уши может оторвать, половину крови выкачать или что-нибудь похуже. Я не шучу, Хук это реально сделает, не сомневайтесь.

Ну, высший балл вырвать у трудовика невозможно, для этого нужно быть самим трудовиком. Максимум, на что можете рассчитывать, это твердая четверка. Хотя оценки это все всего лишь цифры, которые ничего не значат, говорит Хук. После его уроков вы будете способны на нечто большее, чем просто вкрутить лампочку в патрон, что важнее для мужской части населения. Ну и вы сможете выполнить две из трех важнейших задач в жизни самца: построить дом и посадить дерево. Про «вырастить сына» это к другому учителю, труд здесь не причем, хотя это еще с какой стороны посмотреть, но не будем об этом. Хук с помощью уроков труда сделал из вас, обезьяны, Человека, и скажите ему за это спасибо.

Отредактировано Ivlana (2012-04-25 16:41:14)

14)Хаунд - учитель рисования

Еще один учитель, специализирующийся на творческих предметах. Таких преподавателей трое. Ну, Праймус троицу любит, и не можем его за это осуждать. Мы ведь хотим попасть в хорошее место, верно? Разумеется, верно. Итак, Хаунд – третий взрослый школьный субъект, который работает на творческой основе, а также он опьянен самой этой идеей. Несмотря на всю эту внешнюю воинственность, искра этого автобота добрее, чем душа ангела. Если очень хорошо присмотритесь, то, может быть, сможете увидеть нимб над его головой. Мало кто может относиться к ученикам, как к собственным детям. Именно такое отношение у Хаунда к ним. Получил почетное звание родителя номер три. Понятно, за какие заслуги. Таких добряков нужно поискать, хотя можете попросить об этом самого Хаунда, он найдет, помимо преподавательской деятельности он еще и разведчик.

Хаунд – преподаватель по изобразительному искусству, или, как его записывают в расписании, ИЗО, или, как его кличут в народе, рисование. Этот индивид способен, не то, что целыми часами, целыми днями, неделями, месяцами, годами и прочими временными измерениями любоваться на всевозможные пейзажи. Что там говорить, он даже на простую кляксу в тетради способен любоваться, как на «Черный квадрат» Малевича. Такому прямая дорога только в учителя по рисованию. Вы познаете все методы нанесения всяких разных незаразных рисунков на бумагу или на какую-нибудь другую материю. От простого разбрызгивания краски при помощи ружья для пейнтбола на лист формата А4 до детального изображения Гималаев в натуральную величину сможете, благодаря, воздушные кавычки, нему, изобразись. Последнее, конечно, маловероятно, но учитывая его, мягко говоря, одержимость вполне возможно. Да, еще один одержимый, похоже, это инфекционная болезнь, быстро делаем прививки, а еще лучше бежать куда-нибудь подальше, в открытый космос. Вряд ли эта болезнь передается через вакуум космического пространства. Даже затрагивается та ветвь искусства живописи, которая не совсем одобряется законами земных государств, в частности граффити. Иногда делаются вылазки, чтобы разукрасить ярче и жизнерадостнее серые и скучные здания. Если засекут, то у вас появляется прекрасная возможность проверить, насколько хорошо научил вас бегать физрук. Веселое времяпровождения, ничего не скажешь. Хотя очередной раз развеивается стереотип о том, что все учителя тихони. Также с Хаундом можно научиться рисовать не только на чем угодно, но и чем угодно, дела одними красками акварель и гуашь не ограничиваются. Даже воздух будете использовать, хотя крайне сложно увидеть картины написанные воздухом, но, в конце концов, у вас же есть воображения, для чего оно вам было дано, включайте. Уроки по изобразительному искусству стали с приходом автобота более современными, так как были включены в учебную программу уроки в фотошопе. Сначала думается, что на таких уроках ученики с учителем поменяются местами, но не тут-то было. Хаунд настолько мастер этой программы, что вам начинает казаться, что вы её знаете, если мерить по десятибалльной шкале, на нуль целых одну тысячных балла. Как такое возможно, спросите? С такими учителями всё возможно, не забывайте об этом никогда.

Теперь о некоторой особенности. Учитывая, какой Хаунд ценитель природы Земли, то вам нередко придется наблюдать за тем, как этот кибертронец уставиться в окно. Когда за окном дождь, снег, град, гром и молнии, ураган, падение осенних листьев, весеннее перерождение растений или просто ясный солнечный день, то Хаунд буквально приковывает свой взгляд туда и наблюдает. Со стороны это выглядит, словно кто-то обнаружил на этом боте маленькую кнопку с подписью «выкл.» и нажал на неё. Всё, учитель ушел в астрал, и, прямо как Добрыни Никитича, никакими силами не вывести его оттуда, только вместо солнца в качестве будильника выступает школьный звонок, который многих возвращает в реальность, за что его многие ненавидят, включая самого Хаунда. Такой особенностью просто нельзя не воспользоваться, чтобы тихо смыться из класса. Правда, Хаунд вас сможет найти даже в другом измерении, что там говорить про другие места в нашем измерении. Разведчик как-никак, чтоб его…хотя…не надо.

Еще один учитель, который всем ставит по пятаку, причем неважно, что вы сделали, черную кляксу или портрет Хаунда с его голограммой, главное, ведь, сделали же. Экзамена, к сожалению для него, нет в обычном среднем образовательном учебном учреждении, хотя можете поступить также, как и с Бластером. То есть, если учитесь в художественной школе, то можете попросить о помощи, он с радостью поможет.

Такой добренький Хаунд.

16)Скайфаер - учитель географии

Скайфаер – индивид огромный, очень огромный. Таким габаритам молча завидуют лидера обеих фракций, ибо завидовать вслух им не позволяет высокий титул. Конечно, когда навстречу идет такой крупный объект, невольно будешь оборачиваться вслед, присвистывая, в мыслях задавая себе вопрос: что надо есть, чтобы так вымахать? Особенно этот вопрос задается, когда случайно сталкиваешься с ним и устремляешь взгляд вверх, чтобы рассмотреть высокое и живое препятствие. Причем удивительно, что при наличии тела, как у настоящего борца без правил, у Скайфаера очень доброе выражение лица, что прямо не верится, как такое возможно. Ну, кстати, из-за такой крупности тела, администрации школы пришлось повысить потолок, а то белый трансформер реально проделывал в нем дыры, хотя даже после ремонта он все равно задевал макушкой потолок. Пришлось также расширить двери, так как этот субъект в них с первого раза не пролазает, да и после капитального ремонта ему до сих пор надо, по крайней мере, три попытки, чтобы полностью зайти в кабинет, и столько же для того, чтобы выйти из него. Большое тело, конечно, хорошо, но, кажется, это не тот случай. Умом Скайфаер не обижен, вы не подумайте, он не относится к знаменитой фразе «сила есть – ума не надо». У этого белого и пушистого ума хватит на всё население маленькой страны где-нибудь в Океании. 

Раз уж мы заговорили о географических понятиях, самое время раскрыть завесу тайны, какой же все-таки предмет ведет товарищ Скайфаер. Предмет называется география. Вот что такой исследователь, как Скайфаер… Нет, вы слышали это? Исследователь. При таких габаритах можно вышибалой в ночной клуб устроиться или каким-нибудь телохранителем, а он выбрал чуть ли не самую мирную на свете профессию. Ну, ладно, это выбор свободного существа, и мы должны его уважать. Нет, вы только подумайте, исследователь. Правда, что такого пацифиста занесло на место работы, которая гораздо опаснее службы в спецназе? Разумеется, чему-нибудь надо научить младшее подрастающее поколение. Оу, даже непонятно, кому сочувствовать надо больше: ученикам или Скайфаеру, все-таки последний отличается громадными докладами, которые первым не очень-то нравятся. Почему, собственно, география? Ну, другие планеты как раз в географическом плане вполне интересуют его, правда, его также интересуют обитатели планеты, но биология крепко занята за Рэтчетом, а с ним спорить лучше не надо. Да и Скай отлично умеет ориентироваться на местности без каких-либо GPS-навигаторов, найдет любое место, взглянув на карту, которую наверняка сам и составил, только лишь один раз. Да он прирожденный географ, что тут думать.

Уроки проходят…эмм…забавно. Хоть Скайфаер и обсуждает тему урока с самим собой довольно долго и с применением сложных слов, от которых ученики бросаются в немую панику, так как слышат подобное впервые в жизни и, возможно, в последний раз, ведь слова из доклада настолько редкие, что их считают устаревшими и даже несуществующими. Но, несмотря на все это, ученики и не думают засыпать на уроках, что, кажется, должны делать по всем законам логики. Первая причина того, что ученики не спят, это как раз те самые редкие слово, употребляемые учителем. Молодежи надо посмотреть в словарь, убедиться, что такое слово вообще существует в реальном мире, офигеть от такого факта и дальше слушать учителя, как бы это странно ни прозвучало, но доклад интересный. Вторая причина – демонстрация полезных ископаемых, которая оживляет класс лучше любого звонка. Когда показывается нефть и серебро, то наступает это самое оживление, а когда дело доходит до золота и алмаза, то столько хищных взглядов можно наблюдать только в зоопарке или террариуме. Больше всего приводит в восторг учеников, с последующим падение нижних челюстей на пол, это то, как учитель ведет рассказ по физической карте мира. Это надо видеть. Мало кто, нет, не так… Вообще никто не может назвать абсолютно все географические названия мира и даже те, которые не указаны на карте, поскольку не уместились, при всем том, что на саму карту Скайфаер ни разу не взглянул, только механически проводил по ней указкой. После такого приходится будить учеников от сна с открытыми глазами, в таких случаях на подмогу вызывается Рэтчет, который только успевает сказать одно предложение «мне нужны добровольцы», и кабинет географии за долю секунду пустеет. Также совершаются вылазки за территорию школы, обычно на загородную природу или на самую высокую точку города, все ради одного задания: составить карту. Неужели вы думали, что отделаетесь одними лишь ответами у доски и карты, бросьте, нельзя же быть настолько наивными.

Кстати, об ответах у доски или карты, это другая серия масштабного сериала. Тупить можно смело, но сильно затягивать с этим не советую. Вы, конечно, можете полчаса помучиться, отчаянно ища на политической карте месторасположение России, даже такие случаи бывают, остальные пятнадцать минут вы просто обязаны сказать несколько предложений по конкретной теме. Скайфаер при всем его грозном внешнем виде, если не брать в расчет голову, не может злиться, он добряк, даже специально ради отвечающего бедняги становится к нему спиной, чтобы несчастный смог подсмотреть материал, хотя и выше тройки вряд ли что-нибудь получите. Иногда, чтобы добиться от ребенка желаемого ответа, географ применяет свое секретное и мистическое оружие – улыбку. Даже при таком добром выражении лицевых пластин как-то страшновато такое наблюдать, но зато как стимулирует, успокаивая ученика, вышедшего к доске в приступе волнения. Что за метод он применяет, не знаете?

Оценки ставит за дело. Пусть он и добряк, но это не значит, что пара вам не светит, так что заприте свою лень где-нибудь и не выпускайте. Как говорится, надо учиться, учиться и еще раз учиться, то учитель Скайфаер очень любит повторять. К домашнему заданию не привередлив, в меру требователен, не надо его расстраивать. Что касается экзамена по географии. Если вы умудрились его выбрать, то сразу переезжайте на временное место жительства с исследователем, так как он вас точно никуда не отпустит до экзамена, только после него. За подготовку берется он очень серьезно, после чего же, вероятно, сами сможете преподавать географию, но Скайфаера никто не сможет заметить.