Дамы и господа, третий отважный конкурсант, не побоявшийся правды!!!
Название: (а я предупреждал, что по первому предложению будет) Лязгнув, захлопнулась позади тяжёлая металлическая дверь городской Прокуратуры
Лязгнув, захлопнулась позади тяжёлая металлическая дверь городской Прокуратуры. С наслаждением выгибаю спину, вдыхая пыльный уличный воздух. Хорошо. Солнце светит, птички поют. Ещё один рабочий день подошёл к концу, и мне пора домой. Разворачиваюсь и иду по тротуару вдоль дороги. Левой-правой, левой-правой, ать-два! Шире шаг, активней ритм! В наушниках – ОСТ из «Кразис 2». Хороший, годный саундтрек неопределённой жанровой направленности. Под такой легко думается, а размышлять по дороге домой – это святое.
«Мои мысли, мои скакуны» - это не про меня. Предпочитаю думать неспешно, основательно. А когда не требуется решать какие-нибудь задачи или проблемы, я вообще отпускаю мыслительный процесс в свободное плавание. Мыслить ради самого процесса мышления, не странно ли? Может и так, но мне пофиг. Я вообще отличаюсь изрядной долей пофигизма ко многим животрепещущим проблемам, на которые остро реагируют окружающие. Автобус ушёл с остановки перед самым носом? Не страшно, постою, послушаю музон. Летом управляющая компании снизит подачу горячей воды до тонкой струйки? Фигово, зато появится повод заняться закалкой.
Не люблю гневливых, злобных мыслей, они отравляют разум и душу, мешают здравомыслию. И встретившись с проблемой, я либо действую… либо иду дальше. Возможно, я теряю толику бесценного опыта. Зато принцип «нефиг-нафиг-пофиг» бережёт нервные клетки, которые, вопреки утверждениям учёных, таки не восстанавливаются.
Стою на остановке, жду. Сознание плавно перетекает с одной мысли на другую. Хорошо. Прикидываю, хватит ли у меня времени на возобновление тренировок в спортзале. Быстро смекаю, что вопрос как обычно сводится не к времени, а к желанию. Были золотые времена, когда дорвавшись до штанги, я трижды на неделе вкалывал по четыре часа с огромным удовольствием. И был счастлив. Какое наслаждение, идти домой, ощущая, как сладко ноют все мышцы!
Знать, что ты развиваешься, что часть тебя становится лучше. Прямо здесь. Прямо сейчас. Славное было время, славное и простое. Сейчас всё сложнее. Место наслаждения заняла неудовлетворённость. Веса выросли, и пришлось сокращать время занятий. Полтора часа – и ты уже «готов». Но мне было мало. И покидая качалку, я всякий раз был терзаем мыслями о том, что выложился не на все сто.
Парадокс, не иначе. Или привычка? Кто знает. Сейчас мне просто нужно решить: да или нет. Я уже достиг неплохой физической формы и могу смело переключиться на нечто иное. Конечно, ни школа танцев, ни театральный кружок не дадут мне такого тела, которым я бы мог гордиться. О Гордость, ты мать всего и общая наша погибель. Сколько прекрасных, ужасных, смелых и отвратительных поступков было совершено во имя твоё, Гордость?
Приходит автобус. Вяло смотрю на номер. Мой, можно ехать. Захожу в заднюю часть и уверенно встаю в углу, удобно разместившись меж двух перекладин. Несколько свободных кресел игнорирую. Через пару остановок они заполнятся, а потом в автобус непременно зайдёт какая-нибудь бабушка, девушка или иное существо, при виде которого моя Совесть гаркнет на ухо: «Уступи место, невежда!». И ведь не усидишь, прям как на иголках! Вот знаю же, что общество давно забило на этот обычай. Большая часть народа уже не реагирует на ситуацию, когда напротив сидящего парня стоит бабушка с огромным саквояжем.
Но реагирую я. И отказываться от этой привычки не собираюсь. Может быть, это результат воспитания. А может – это просто гордость. Круто ведь осознавать, что ты лучше других? Безусловно! Если кто скажет вам обратное – не верьте, это ложь и клевета на весь человеческий род. Может быть, дело не в гордости и не в воспитании, а в банальных возможностях? Мне ничего не стоит простоять на ногах полчаса, после дня, большую часть которого я провёл в кресле. Но как обстояли бы дела, если бы ноги мои ломились от усталости? Следовал бы я и дальше своим принципам, или забил и дал отдых уставшему телу? Вопрос.
Мелкий, незначительный, но важный. Для меня всегда было важно поступать правильно. Не в соответствии с законами или нормами, но так, чтобы не было стыдно. Для всех нас очень важно быть правыми. Я признал эту потребность давным-давно, и в меру своих сил, стараюсь ей потворствовать. Осознание собственной правоты греет сердце как хороший коньяк, оно придаёт сил и уверенности. Но часто, это чувство оказывается фальшивым, созданным на основе допущений и оправданий. Я слышал, что даже серийные убийцы свято верят в свою правоту. Они оправдывают себя: слабостью, ужасными общественными условиями и прочей фигнёй. И некоторые из них даже верят этим оправданиям.
Оправдания – одна из тех вещей, которые пробуждают во мне ненависть. Обычно, она направлена вовнутрь. Фразы «не сделал, не справился, не закончил» для меня звучат как приговор. Но я не жалуюсь. Желание быть на максимуме всегда есть и будет одной из движущих сил моего характера, заставляющих рваться вперёд, делать, свершать, побеждать! И даже осознание того, что большинство моих нынешних мыслей – бред неоперённого юнца, который мигом выветрится, стоит меня хорошенько прижать и тряхнуть, не портит осознания собственной уникальности. В конце-концов – это осознание, тоже всего-навсего бред разума, нуждающегося в подтверждении собственной значимости. Скепсис? О да, он присущ мне.
О жизни я знаю лишь одно: я не знаю ничего. Я не принадлежу к числу людей, обретших для себя Истину и Цель. Есть люди, свято верящие в своё предназначение, в ряд жизненных правил, в свой опыт, знания, связи. Они верят, что на Западе хорошо, что в мире есть Бог и инопланетяне, шлак, они верят в кучу разных вещей! Я же – дитя вечного поиска. Я не верю и не знаю. Лишь допускаю и предполагаю. Единственное, во что я верю – «Я мыслю, значит, существую». Мечтаю о Цели. О той, к которой можно будет стремиться, посвятить всю жизнь и самого себя. Без остатка. Но пока встречаю лишь задачи.
Поступить в ВУЗ, прокачать мускулатуру, создать форум, написать рассказ, сходить на вечеринку… Они забивают моё время, но у них есть один важный недостаток: они недолговечны. И выполнив очередную задачу, я тут же ищу следующую, спасаясь от наполняющей разум пустоты. Не могу сидеть без дела. Проснувшись, я уже стремлюсь погрузиться в круг житейских проблем. И засыпаю лишь тогда, когда мозг отказывается работать. Бездействие – это даже хуже смерти. Я знаю. Я знаю это даже слишком хорошо… Жизнь проявляется в действии. Активность вознаграждается всегда.
Автобус останавливается, двери раскрываются, и я спешу наружу. Воздух прохладен, по небу бегут редкие облака. Прямо перед собой я вижу выстроенный из красного кирпича здоровый магазин. Мелькает мысль о том, чтобы зайти и прихватить с собой мороженку. Но не сегодня. Разворачиваюсь, и вновь иду вдоль проезжей части.
Внезапно, замечаю в идущем навстречу людском потоке симпатичную девичью фигурку. Мигом концентрирую на ней внимание и запускаю многоступенчатую систему оценки. За те три секунды, которые у меня есть до нашей встречи, умудряюсь оценить всё необходимое, начиная походкой и кончая формой груди. Делаю поправку на текущее эмоциональное состояние, загруженность и финансовые возможности, после чего принимаю решение. Не исключено, что она в это же время занимается тем же. Так или иначе, в этот раз результаты оценки скорее отрицательные, чем положительные. Прохожу мимо, отслеживая её краем глаза. Просто на всякий случай.
Идти осталось всего ничего: пересечь пару дворов, взойти по большой лестнице, и я окажусь у родимого подъезда. Там меня ждёт родимая квартира, мягко-пушистый кот-гипнотизёр Бася и прекрасный, наполненный разносторонней деятельностью вечер.
Усилием воли загоняю собственный мыслительный процесс в практическое русло. Думаю над планами на вечер. Сначала, безусловно, послушаю свежезакаченный с торрента альбом Арии. Потом, скорее всего, посмотрю очередную серию «СуперЛинка». Дурацкий сериал, поставил рекорд по количеству бессмысленных фраз и восклицаний. Но раз уж взялся смотреть – досмотрю до конца. Чёртова упёртость. Потом?
Потом созвонюсь с организатором местного клуба ролевиков, уточню время очередной сессии. Люблю эти мероприятия. Серьёзной атмосферы или отыгрыша там ни на грош, зато смеха – просто завались. После четырёхчасовых игрвоых сессий я чувствую, что отсмеялся на целую неделю. Затем пойду в Сеть. Загляну на форум и в Асю, если настроение будет.
Форум… Если меня когда-нибудь попросят в трёх словах охарактеризовать суть деятельности администратора, я не моргнув глазом назову её «особо извращённой формой мазохизма». Но оно того стоит. Конечно, мне приходится отказываться от многого: просмотров телевизора, длинных телефонных разговоров, активного чтения книг, участия в секциях и кружках. «Что-то находишь, что-то теряешь» - одно из базовых правил жизни. И я не жалею о своих потерях.
Чисто на автомате прикидываю дальнейшее развитие сюжета в паре квестов, где сегодня надо будет отписаться. Зачастую, я не придумываю неких чётких планов, ибо прекрасно знаю, что мои игроки – люди креативные. Иногда так скреативят, что хоть за голову хватайся. И я горжусь нами. Эти люди, которых я на протяжении двух лет собирал под одной крышей, сначала на ТФОГе, потом – на ТФРе, заслуживают величайшего уважения. Именно они сподвигают меня на бессонные ночи, часы утомительных раздумий и общения с клавиатурой. Игра – это всего лишь игра, но именно эти люди делают её замечательной, необыкновенной, притягательной.
У них разные способности и устремления, но не смотря на это, каждый из собравшихся на этом форуме вносит в свой вклад. Общением, творчеством, да хотя бы своим присутствием! Каждый из них является частью коллектива, с уходом любого из них – форум теряет часть себя. Я сказал «их»? Но право, мне куда приятнее употреблять слово «мы». Ибо мы этого достойны.